初めて2日連続

なにもせず布団で過ごしました昨日も

これで2日連続です

1日ってのはあんがいあるのですが2日連続は初めてで戸惑ってます

薬をのんでもやる気が回復しない

今日はというか昨日走ろうと思ったのですが今日こそは走りにいかなきゃ体力を維持できないので勇気だして外いかなきゃと思います

明日は今年初の精神科だし今の状態のこととか眠りが浅い事とか話したいですね

エミュはどうだろぅ・・夜にでもはいれるのかなぁ・・もうみんな見捨ててるのかなぁ・・

ネガティブ思考は今日もみたいです

ここにきて鬱が悪化するとは思っても見ませんでした正直

走りにいけてすっきりするといいのですが・・

どうしてしまったんだろう俺の体と心

悪夢

最近はずっと夢見が悪くて深夜に変な汗かいて起きてました

内容はほぼ同じようなものでどこかの施設で集団で（小学校時代の友達と）勉強の合宿してることがほとんどです

問題が自分だけとけないでばかにされたり、合宿おわりに帰るのに自分だけ荷物が異様に多くて持って帰ることができなかったり、帰りの飛行機に乗れなかったり、自転車でかえったりとさまざまでどれも苦しいのです

そして数日前は自分のせいで何十万という人間が死んでしまう夢を見たりとあまり精神上よくないものが続いてました

鬱の夢診断できる友達にきいたら焦りや不安が夢にでているといわれました

確かに最近はそんなかんじがしてましたのでその人に話しをきいてもらってあんしんしたのかここ2日は夢をみなくなり途中でおきることもなくなりました

やはり潜在的に不安があるときはとにかく友達と話をして自分を整理して落ち着くことをしないといけないなぁと改めて感じました

共に歩んでくれる友達がいるからこれからはなんでも気になったら話をして整理をしていきたいですね

本当に話を聞いてくれてアドバイスをしてくれた友人に感謝です

久しぶり

昨日は久しぶりに鬱が酷く1日中寝てました

最初大丈夫とおもいエミュやってたんですが強烈な眠気とだるさとやる気のなさがいっぺんにきましてそこで中止してとりあえず寝てみました

午後も薬を増やして期待したのですがやはり布団からはでれませんでしたね

夜数分間ＰＣに入りましたがそれが限界でしたね

やっぱりまだまだ鬱なおってないような気がしますね

仕事し始めてこれが来た日には完全に怒られるかクビじゃないかなぁって思うのです

まだまだ時間が必要なのかなぁ・・・

体調わろす

昨日貧血かなんかで倒れました。多分ダイエットで結果でなくて完全に栄養不足なんでしょうね・・

昨日、今日とあまりシャキッとしない感じで気持ちが保てないような感じです

朝はご飯たべてから運動しようか迷っています。ジョギング中に倒れたらそれこそ一大事ですから・・・

少し安静にして横になれば直ると信じて体をやすめようと思います

やっぱりこれ以上のダイエットは無理なのかなぁと弱気になりましたね

薬が効いてやる気がでればそうでもないのですがやる気がでないと本当に１日中なにもできないこともしょっちゅうあるので鬱なんだなぁって改めて実感しますね

無理はいけないけど目標があるのでなんとか頑張りたいですね

さあ病院・・・

まぁこの２週間で驚くほどの変化はなかったものの少しだけダイエットできたんでよしとしなきゃね・・・

あと気になることはやはり抗不安剤の量が増えた事でしょうね

エミュ自体ずっとやらなくなったことでエミュでできたネット友達との会話が必然的にへるのは当たり前なのですし、やはりみなさん仕事してらっしゃるから夜中心になるのでインしようとおもってるのですが、気がつけばゲームやってたり、だるくて寝ていたりとなかなか逢えないですね

自分ではいい方向に向かっているのか悪い方向に向かっているのかよくわかりません

まぁ自分で決めた方向性なので別に後悔とかはないのでいいのですけどあいかわらず買ってそのまま放置している雑誌などがあるのを処理しないといけないですね・・

ネットの友達とオフ会でもしたいな・・・

再発

予定通りの行動はもはや期待してはいけないのだろう・・・

もちろん計画に無理があるのはなんとなく感じてはいるのだが、やっぱり悔しいな

どうすれば普通の人のように当たり前に毎日やる気を出して活動できるのだろう。

なぜそうなるような薬を処方されて飲んでもやる気が出ないのだろう

昨日ありがたいコメント頂いたばかりなのになんでこんなダメダメなんだろう

後何回自分に失望することになるのだろうか

わからなくてテンションがどんどん落ちていくのがわかる

まぁでもこれが自分が選択した道なのだから悔やんでもしかたない

それもこれも含めて自分なのだから認めなきゃいけない

だからゆっくりでも歩いていこうと思う

あらためて

昨日はいつもの病院にいって診察してもらいました

まぁ結果としてはいつもの通りの簡単な診察で同じ薬を処方されました。こないだ出たアレルギーだった薬はやはり今後も使わない方向でいくそうなのでお薬代の節約にもなりますｗ

現状ではやはり通常の薬に慣れたせいか、少しのことでイライラしたりしますのでそのつどトンプクの追加の薬をのんでイライラが収まるのを待つような状態ですね

まぁその副作用でものすごい喉の渇きが待ってますけどね

会う度に先生は「すこし元気でてきてるよ、よくなってきてるよ」と仰ってくれますが本人の自覚としてはそんな兆候はみられないですね。良くなってるようにみえるのはトンプクで不安を抑えてから病院に臨んでいるからですよー

たぶん人間なら誰しも少しくらいの不安やイライラはあると思うのですが、そんな少しの心の揺らぎもイヤで薬で押さえ込んでいる私は相当びびりなんでしょうね・・・

でも本当に病院駆け込む前数日の明日生きていけるかさえ自信ないくらいの不安感っていうのはもう２度と経験したくないからこれからも薬なしじゃ不安で不安でしかたがないのですね・・・

昨日今日とすこしイライラして朝やろうと決めた事すらできなくて失望してってのがあるのでまだまだ安定とは程遠いのでしょうね・・・

症状

鬱になってから一番気になるのは抗鬱剤の影響で引きこもりやふさぎこもり、買った本などの放置が続くことでしょうか・・・

とにかく欲望を完膚なきまでに叩きのめすのでまず相当な理由がないと家からというか部屋からでるのもおっくうになってしまうのです

部屋の中でもソレは同じで読みたいと思って買った小説や雑誌やコミックなんかが気分がのらないと手をつけないで放置してしまいます。

じゃあ何をやっているのかというと寝てるのです・・・＞┼○バタッただただ惰眠を貪るようにねむるのです。

ネトゲーとかで出会う人がメッセにいたりしたらまだいいほうですがそこはみんな社会人ですから昼間にいるなんてことはめったになくてネットを繋げる気力すらも低下するのです。

だったらそれだけ寝たら夜寝れないと思われがちですが夜も薬をのんでお風呂に入ればやはりだらだらとした雰囲気になって気がついたら電気とかつけっぱで寝ていて気付いたらもう深夜というパターンで完全に生活になってないですね・・・。多分１人で暮らすと１週間くらいで破綻しそうですけどね・・・

まあでも鬱で病院に駆け込むような切迫した不安感・・・明日まで生きてられる自信がなくなるほどのあの感覚よりは１０００倍ましなので薬は無くては生きられないです正直・・

昨日のジョグで全身筋肉痛で今日は動けないですね

明日は動けるかな・・動きたいな・・

これは本格的に

最近眠りが浅い事は再三かいているのでご存知の方もいるでしょうが、原因がいまいちよくわかりません。昼間に寝ても浅い眠りで３時間も寝れないくらいですし、かといって昼間ねたから夜はその分遅くまで起きていられるかといったらそうでもなく昨日なんかは友達のパンヤに参加しようと意気込んでいたのにも関わらずお風呂後のリラックスタイムが一転してＺＺＺタイムになってしまっていて気付いたら午前２時、諦めて薬をのんでねるのですがこの薬も問題なのです。医者には睡眠薬が欲しいといっているのですが相変わらず処方されるのは安定剤の類でしてうつらうつらと今日の朝にかけて５．６回は目を覚ます事態になっております。

今度はきちんと眠りがとりたいので睡眠薬を処方してくださいと言うしかないのかなーって感じですね・・・。

うちの地域的には桜が満開を向かえるのはもう１週間くらいかなって思いますが、まぁあえて人がいると解っている場所に向かうほど人込みには免疫がないので行けないとは思いますがどーしても桜の下で笑顔でたたずむ姪っ子の写真が欲しいので姪っ子にはお花見させてやってください！！そして是非あのかわいらしい笑顔を撮ってくださいと願うばかりです・・・。

ラグナではリル鯖では材料集めが今おもしろくて水青鯖では本鯖チックなＰＴでの育成が楽しくてどっちも楽しいのに同時に出来るほど起用ではなくてやはり困っています。やはり体調監理というか睡眠管理をもっと出来ないと社会復帰なんて夢の又夢になってしまいますのでどーしたものかと悩む毎日・・・たまに朝歯を磨いてる時の顔にクマが出来てたりするのもやはり睡眠障害の現れなのでしょうかね・・・＞┼○バタッ

最近・・・

まあ毎日といっていいほどですが色々な夢を見ています。ほとんどが午前３時前後くらいのものでイヤな夢ばかりです。ほとんどが小学生の時の友人を中心として登場していじめられたりなにかいやな事をされたり、苦境にたたされたりと彼らは執拗に私を責めてきます。

そして飛び起きてあたりの食べ物（食パンとかクラッカーとか）を空腹でもないのに貪るように食べるんです。理由はわかりません。そして水分をとってまた寝るのです。このような兆候？奇行が目立ってきたのは今月の半ばくらいでした。それまでは起きても水分とるかトイレかだったのになんでかなーって思います。まぁ心の中でダイエットを心がけなきゃってのが大きく影響してストレスになっているのかもしれませんね。今まで食事制限でダイエットしたことのないのでジムでもそろそろ軽いジョグに移らなきゃダメかなとも思っています。ただまだ色々な病院通いで鬱の程度もありますしコンスタントに通えるはずもないので減らないまでも増えないようにを心がけたいですね。

原因なんか少し考えれば・・・

前回の自分の考え方や人生を語りました。実は同じような事をネットのある程度信頼していた人にも２人ほど話しました。

２人とも当然のようにわかってきたんだったら変わらなきゃって当たり前の様におっしゃっていました。たしかに私を元気づける意味かもしれません・・・

でも人ってそんなに簡単には変われないから鬱という病気もあるし色々な症状がでるんじゃないのかなって・・・変われないならその時は私を見限るそうですが本当に追い詰められていく感じがして不安感はここ最近では膨らんできています・・・３日後に就職ねｗとか言われても冗談でもショックが大きくて夜寝ても４度も５度も起きては眠り喉の渇きに耐えながら必死に寝ようとします。

すぐに決断しないとって言われても頑張ればなんとかなるって言われても大量の抗鬱剤を飲んでようやく不安が少し残るくらいの人にとって何をどうがんばればいいのかさっぱりわからないのも事実でできるよとかがんばれってすごーーく辛い言葉なんです・・・

やっぱり解んないよねこの感覚・・・もっと症状酷い鬱の友人がおりますがその人にはうちの気持ちがわかるそうで「そんなん友達じゃないよ。こっちから見限れ」って言ってくれます・・・すごく安心できる友人で少しだけ泣けました・・・

弱いよね私は・・・どうしようもなく弱いのです・・・また調子悪くなってきた感じがしました。

理想と現実・・・

最近になってようやくとぼんやりと鬱の原因の１つになっている要因がわかったような気がしております。それは私の基本的なもののかんがえかたの1部になっていて修正するのはとても勇気を必要とするものだと理解しています。

最初から話すと中学の時に親が仕事を投げ出し（理由はわかりません・・）祖父の遺産で毎日を遊びほうけている状況が今もって続いております。そのせいかどうかは解りませんがこんな風になりたくないって思ったはずで「絶対失敗したくない」という考えが根底にあったと思います。なので高校の受験は受けたい挑戦したい1番上の高校に入れるくらいの学力がありながらも２つもランクを落として違う高校に入学しました。

高校生活はあまり思い出したくないのですがひどいいじめにあって幸いそれが部活の中だったので「嫌な事があったら逃げてもいい」と考え部活を辞めてただただ3年間隅っこでひっそり生活していました。もちろん大学受験も偏差値でいうところの15から２０も下げた大学を選びそこに絞って合格できました。

大学では3年まではそんなに苦労もせずに順調に生活できたのですが、研究室をどこにするかで悩みました。もともと大学までいって生活していればそのうちやりたいことが見つかるだろうとたかをくくっていましたのでなんの目標も夢も見出せなかったのでどんどん焦っていきました。そんな中で4年を迎えとりあえず入った研究室でもその対象に興味がもてず研究もうまくいくわけもいかず完全にテンパッた状態でその1年を過ごさねばならず就職活動も興味がない分野の推薦しかなかったのでやる気も出せずそのまま卒業だけにようやくとこぎつけた感じでした。

地元に帰ってからは少ないながらもバイトを経験しましたがとにかく他人とのコミュニケーションがうまくできずに長続きせずにバイトをやめる事もありました。その度に自分の中では今度こそとどんどん社会的にも底辺だと思えるような簡単な仕事を選んでいったのにもかかわらずそれでも失敗し続けました。

鬱の症状が酷くなったのはとある公務員試験に合格したことでした。それはもう他人から見れば絶対に安全な人生における石橋だと思いましたが、いざその実情を説明されると非常に厳しい倫理感や激務に耐えられる精神と肉体を必要とするもので説明会にいった時点で私には石橋なんかには見えず綱渡りのような細い紐にしか感じられませんでした。なので症状が出始めて不安で不安で死にたいと思うようになり、明日いきている自信もなくなった時点でこれはやばいとおもい精神科に駆け込みました。

つまり私にはたいした経験も無いくせに仕事のランクをさげたのにもかかわらずどんどん失敗するたびにもう自分には渡れる橋がないのでは無いかと思ってしまったのです。

解決は自分の考え方を変えるしかないのですがそれは今までの処世術を捨てる＝今までの人生を全否定しなければならない事だったのでいまでも1歩も踏み出せずに立ち止まったままの人生になっているのです。

これが今の私であって大量の抗鬱剤を飲んでも激しい不安にさいなまれているのが現実なのです。

でも理想としてはゆっくりと整理してまずは場数を踏むように短期や短日のバイトで自信を回復していって徐々に長く続けられるような形が望ましいのですが他人とのコミュニケーションができない理由がまだはっきりとわかっていないのでその問題も解決しないことには長期間の仕事は無理だとおもうので今度はその問題に対しても答えをださなければならないとおもいます。

これが私の人生です。変われるかは自信ありませんがもう親とかに心配かけるのも心が痛むので努力して少しずつ変えて生きたいです。

辛い

やはり春休みの期間は人が多くてすごく苦手です。だから７日くらいまではおとなしく引きこもらなきゃというか今鬱の真っ最中でやらなきゃいけないこととかやるべきことが山のようにあるのですがまったくやる気がでないで全部ほったらかしている状況であります。

でも少し変化しました。昼に寝ていたら夜昨日は１０時３０分くらいまで起きていられましたｗ（当たり前かなｗ）

目標はやはり１２時頃まで起きれたらネッ友とのつながりが復活できるんじゃないかと淡い期待をしております。

今週の精神科は先生が話し聞いてくれるって言ってたので久しぶりに今の状況とか聞きたいこととか話せたらなーって思います。

家族をあてにすることの罪悪感も鬱の原因かもしれないし、今の物事の考え方が原因かもしれないし、もう半年に治療が長引いておりますので障害者として扱われるのかとか生活保護申請したらできるのかなど色々聞いてみたいのですが多分言えないだろうなーーあの先生診察早く終らせる人だからなーって・・・・

せめて思い立ったことをできればいいのですが迷ってるうちにやる気とかそれをする時間がきてしまい結局やらずじまいなことが多すぎて手の付け様がないのが問題かもしれない。１日４８時間あったらなーって思っちゃったりしますね・・・

長期戦になるとどんどん心が消耗していくような感覚になりまして弱気になるものですね・・・

・・・

まあ先週は出来すぎなほどアクティブすぎたのかもしれませんね・・・

起きたとたんに今日はやる気が無いってはっきりわかるくらい酷い感じです。ダイエットとかゲームとか友達付き合いとか完璧超人なみにできるならもうとっくに鬱なんかじゃなくて社会に戻ってるよね・・・

朝から抗鬱剤を足して飲んでようやくネット繋げられたくらいですから今日外に出られるかな・・・ジャンプとか立ち読みしなきゃ・・・

昨日はようやく夜９時頃までは起きる事が出来ていましたｗ

コーヒーとか飲めばいいんだろうけど医者の先生がそれはカフェイン中毒になるからやめたほうがいいって・・・だから我慢して眠気と戦ってるんですけどね・・・

生活を夜型に変えたほうがいいのかな～・・先生に相談しなきゃね・・

今の現状

最近は朝から昼にかけての体調はそんなに悪くないんです。しかし、夜の薬を飲んでから１時間くらいしてからがほとんど記憶がありません。多分だけど１日で薬の濃度が一番濃くなるときにお風呂のあと休息を取ろうと布団でまったり過ごすためにそのままＴＶとか電気とかつけっぱで眠ってしまうのです。気付いた時にはもう午前２時とかで、嗚呼今日もやっちゃったって思い寝る前の薬を飲んで全部消して寝てしまいます。

最近は少し体を動かす有酸素運動もしてるのでその疲れもあるとおもいますが鬱の治療と体調管理とネット友達との交流は望んではいけないくらいの望みなのですかね・・・どうしてもネット友達は社会人ですので仕事あるし夜インする人がほとんどで最近はお話できなくて寂しさも募ります・・・

何かを得るには代償を支払わなければならないでしょうか・・・

本当自分が情けなくなります・・・ファイトだぞー私よ！！！

つらい・・・

完全に鬱の周期に取り込まれました・・・

きっかけはこないだのリリ鯖のことですが昨日はもう食事以外はほとんど寝ていました・・・もう私には居場所がないのかもしれません

聖夜もどこか新しめいた場所がなくそもそもオープンで誰も会話なんかしてないで黙々とそれぞれがやっていて奇妙な感じがします。何百人もいんしてるのに全然楽しそうな雰囲気が伝わってこないのも不思議・・

今日は歯医者か・・・神経ぬいてくださいって言えるかな・・・

もうお金ないや・・・おろさなきゃ銀行から・・・

絵はコンスタントに続けて描きたいけど色塗るの辛いから当分は白黒でやってみようかな～

調子悪い時

何回もブログで書いているが鬱である。

今日も含めて調子の悪い時はいつもやっていることができなくなってしまう。矛盾してるようだが寂しいくてでも誰もいてほしくない・・・

例えば携帯。今日は寂しさからメールをして何回かのやりとりをした。ここ何ヶ月かを考えると彼女から以外はメールも電話もこないことなどわかりきっているので安心して電源をつけていられる・・・

例えばメッセ。本当に調子の悪い時はメッセはずっと終了のままである。最初からメッセに関してはあまりいい印象を抱いてはいなかったのもあるけど、四六時中監視されているような被害妄想が症状として現れてしまってとてもじゃないけどメッセを開いたりネトゲーに繋げる気とかもおきずに頓服用の抗鬱剤を１錠足してあとは外界からの情報を遮断して自分の世界に引きこもってしまう。それがたとえネットの友達との関係がうまくいかなくなる原因になるかもってわかっていても改善しようとする勇気がでなくなってしまう・・・・・・

通院から半年近くたとうとしてるがいまだ自分がかわらなければならないとはわかっているが行動には伴わない。薬が増えてもまったくといっていいほど鬱の時の感情のコントロールは苦手で薬を足して寝るしか解決方法が無い。袋小路感漂うなこれ・・・＞┼○バタッ

はぁー

少しは改善したかなって思ってたけどあまり体調は良くならないかも・・・

今朝は３，４，５，６時と一時間おきに起きてしまってなんだか朝から疲れてしまっています。確かに睡眠前の薬飲まなかったのもあるけどその薬調べたら実は安定剤の類で決して睡眠薬や睡眠導入剤ではなかったのです・・・

なんで医者は睡眠薬を処方してくれないのでしょうか？って思いました。医者に行くたび睡眠障害のことは話しているつもりなのですが、こちらに薬の知識が無いと思っていいかげんな事してるのかって悪い方に考えてしまう・・・ああまた悪い癖ですね

安眠といい夢を希望します！でないと生活が成り立たなくなってしまうから・・・

明日は病院

最近見始めた「Ｎ・Ｈ・Ｋへようこそ」とか奈須きのこ先生の「ＤＤＤ」を始めの方を見ていくとひきこもりとか鬱とかの描写がでてきて「あ～どーしよう、これ見続けられるかな？」って不安になりました。

正直話のネタとかにして欲しくないと思うのは被害者妄想的なうちの悪い方に考えるいつものパターンなのかなーって・・・

なにげない表現に自分がダブるような感じがしてう～んど～しよー、読むの辞めようかなって何度も本を閉じてしまう私がいます。

でもネットでしりあった友達は奈須先生の作品はいいよって言っているのでとにかく関係を繋ぐためにもとりあえず見とかなきゃって思ってる時点でどんだけ自分に自信がないんだってお話になって・・・

病院のことを考えると本当に辛いですね。とにかく自問自答を２週間に１回は迫られるわけで先生からどんなによくなったように見えるよっていわれても２週間あれば必ずダウナーな時期があって負の思考連鎖が不安を煽り立てることが必ずあるので決して安定してますっていえない状態があるのです。

だからまだ胸を張っていい感じですなんて口が裂けてもいえない

たまに好きなアニメの台詞が頭の中を駆け巡ります

世の中に不満があるなら自分を変えろ

それがいやなら口と目を閉じ耳を塞いで生きろ

それもいやなら・・・・・・・・

変えたい自分があるのにそこにあるのは積もり積もって、２８年生きてきた年数に応じた深い深いドロ・・・掻き分け穴を掘りたどり着けるかどーなのか・・・・・＞┼○バタッ

根深いかも

うちはエミュやネトゲーと通して文字ですがコミュニケーションとっているつもりです。でも仲良くなれば自然と話題も深いものになりまして、うちは今鬱の治療してるってことも話しすることもあるんです。それでも受け入れてくれる人には本当に感謝しています。

でも、うちの考え方は他の人曰く「なんでそんなに考えすぎるの？」とか「なんでそんな悪い方に考えるの？」って言われる事がよくあります。

でも私の過ごした人生においてそれがうちの処世術なんです。高校の時にはいじめにあっていたために好きだった部活も辞めてなるべく目立たないようにひっそりと過ごしました。受験の時も最悪浪人だけはしたくないなって思っていたので頑張って勉強していましたが入りたいレベルの２ランク下の大学を受験しました。とにかく危ない橋はたたいても渡らない性格で、いつも最悪の想定をして事を運ぼうとします。だって期待もってたらその分ショックが大きいからそれに耐えるだけの精神力なかったんですね。他人にはそんなに自分を卑下するなとか自身持てばいいよとか励まされますがこの性格は変わりそうもありません

だから根本的なものの考え方が鬱の原因になっているとしたら本当に深刻な問題かなって思うようになりました。なので今度の来診でそーゆーことを先生に聞いてみたいと思いました。

だから仲良くなっても「こいつ心配しすぎ」とか「また自分のせいにしてダリー」とか思われてるのかなって・・・・・＞┼○バタッ

鬱が酷い時

私の鬱には周期みたいなものがあります。一旦その周期に入ると何を考えても悪い方に悪い方になってしまってさらに落ちていく感じです。まあどうしても辛い時のために余分に抗鬱剤をもらっていますのでそれを使ってどうにかたえてます。去年同様今年も世の中には悲しい出来事が起こっています。その中でどうしても反応してしまうのが人気のある芸能人の死や悲劇、それがもし自分がこの人好きだな～って思っている人ならよけいに考えさせられてしまうんですね・・・

なんで自分じゃないんだろ・・・って。

多くの人が悲しみにくれるのは本当に見ていても辛いのですが、「うちみたいな死んでもそんなに悲しむ人がいない人がかわりに死ねばいいのに・・・」って考えちゃうんですよ

今のところ自傷行為まではいってないですが酷い時はどーやって死んだらみんなに迷惑かからないのかなーとか電車とかに飛び込んだら莫大な損害賠償とか請求されそうだからやめとこうとか死ぬ方法をひたすら考えてたりする自分にハッとさせられてしまうこともありました。

守るものが欲しいって思うこともあります。この人がいるから行き続けるって思いたい人が欲しいって。

この先どうするのかは自分の中にしか答えはないのはわかってるつもりですがまったく未来の自分を想像できなくて本当に困ってしまいます。みなさんに鬱の人がそばにいたら「頑張って」て言わないでくださいね。鬱の人にとっては逆効果の言葉なんです。薬を信じて日々過ごす以外なくて何をどう頑張ればいいのか解らないこともあるからです。

なんでこんなに考えすぎちゃうんだろうね・・・

いまとこれからと

定期的に精神科に通ううちですがこの頃の睡眠障害と鬱の時の辛さからレキソタン２を倍に増やして欲しいと医者にいって処方してもらいました。レキソタンは抗不安薬で先生はあまり増やす事に難色を示しましたのですがこの頃の不安感を考えると自分自身必要だと思ったので増やして欲しいと言いました。友達の一部の人は薬なんかに頼ってたらいつまでも治らないとか心が弱いからだといわれます。しかしこの安定した状態が続くならうちはそれでもいいと思います。本当の自分なんて理解してる人なんていないでしょうから薬によってもたらされるとしても今の自分自身であることは間違いないと思うからです。

ちなみに精神科というとイメージ悪いと想像する人もいますけどいたって普通ですよ。（たまに大声を出し続けて居る人もいますけどねｗほんとにたまにですよ、私は一度しか見たことはないですね。

最近は嬉しい事と悲しい事がありました。どちらもネットの友達のことですが一人とは２ヶ月ぶりくらいに偶然に会うことができて調子どう？みたいな他愛もない会話ができたことでした。もう会えないかもっておもってた人なので嬉しかったです。もう一人は病気で入院したり色々検査や治療が大変らしく、さらに個人的な問題でも悩んで苦しい決断をしたとブログにありました。私はたまらず励ましのコメントを出しましたがうちができることなどほんとにそれくらいで自分の無力さを感じます・・・。私は生涯を終えた時何人の人が悲しむのか、誰の記憶にも残らない様な人生しか歩めないのではとふと思うことがあります。この人のために生きる意味がある！って出会いが欲しいですね・・・

睡眠障害なのかな・・・

専門的な薬の話で申し訳ないですがいま服用しているのは抗鬱剤のアナフラニール２５ｍｇを一日６錠、安定剤のレキソタン錠２を３錠、睡眠関係はエチカー錠０．５ｍｇとフルニトラゼパム２ｍｇを一錠づづ。なんですが夜寝ちゃうんですｗしかも午後８時とかに・・・寝る気ないのにいつのまにかってのがほとんどでおきると午前１時とか２時・・・んでそれから睡眠薬とってねるんですがおきるのが午前４時とか５時とかでそれからは１時間ごとに起きるんです。リリ鯖せっかく復活したのにみんながインできる時間にインできない寂しさ。一回無理やりおそくまで起きようとカフェインとりまくったりしても無理。それに便秘がつらくどんどん増える体重・・・。改善していかないとねゆっくりゆっくり。あと今日朝に薬飲むの忘れて過ごしていたらどこからともなく湧き上がる不安感・焦る感覚、これは病院に駆け込んだ時と一緒だとおもいすぐさま薬を服用・・・改めて自分は鬱なんだなって実感した瞬間でした。一生続くのかな・・・と思うと　＞┼○バタッ

不安な日々

私は鬱です。医者にそう判断されて薬を服用しながらの通院生活も５ヶ月目を迎えています。先生曰く鬱になったのはおそらく７年前じゃないかと、そして鬱は病気だから必ず治るよって仰って下さいました。

病院に行くきっかけは、原因は書けませんが自分自身を追い詰めてしまって明日まで生きていられるか確証がもてなくなって数日過ごしこれはやばいかもってわけでネットで精神科検索して直行しました。

今回この話を書こうと思ったのは正直先生があまり話を（愚痴とかこれどーなんだろう？って思ったこと）聞かずに作業的に診察してるかなーって思ったからです。でもそれは当たり前のことだとネットで調べたら解りました。その役目は精神科の先生の分野ではなくカウンセラーの分野だからでした。簡単な説明ですと前者は話は短くしか聞かないが薬を処方する職業で後者は薬は出さないけど長くお話につきあってくれる職業なんです。なのでカウンセラーを一度体験しようかなーっと思いカウンセラーの検索をするとなんとカウンセラーも話を聞くだけでアドバイスや意見はしてくれないのです。というのはこの問題は自分で吐露なり表現なりしてそれを自分の中で整理して最終的に自分で答えを出すようにしないとダメだというのです。なので私はわざわざお金を払ってまで自問自答に付き合ってくれる人間よりもこんな私のブログでも１人でも見てくださって結果、自己解決できるならお得だなって思いました。

なのでたまに愚痴りますｗ